Трусы на балконе… сняли

Расскажу три истории, которые когда-то услышал на тренинге в Чернигове и время от времени люблю их рассказывать. Все они касаются использования в прессе фотографий обычных людей.

Красные труселя

Первая история, если не ошибаюсь, произошла в Одессе. Как-то местные коммунисты устроили в этом прекрасном черноморском городе митинг, протестуя против чего-то. Может, картошка им дорогая попалась, или девушка слишком доступная… Одним словом, — марксистско-ленинское недовольство было налицо.

Около двухсот человек их собралось, и над всей этой красной армией реют алые знамена и кровавые транспаранты. И еще пресса бегает: газетчики разные и телевизионщики с камерами. А дело происходит на площади, которую обступают этажные дома с балконами. И балконы эти из такой красивой ажурной ковки. И вот, на один из балконов выходит покурить привлеченный шумом мужичок в красных трусах.

Сначала мужика подметил и заснял один фотокорреспондент, потом — второй, затем на картинку обратили внимание телевизионщики, и… мужик стал топом этого митинга. Площадь утопает в красном, и он — в красных труселях, и тоже с народом.

Не успела высохнуть типографская краска, как в одну из редакций пришел этот самый мужичок. Ну, и давай возмущаться, что зачем он в газете и что задрали его уже все — начиная с коммунистов, и заканчивая журналистами.

Редактором этого издания оказался старый опытный еврей, сумевший внятно мужичку объяснить, что таки он сам виноват. Не ходят приличные люди на публичные мероприятия в трусах. А так, значит, кто в чем явился, того в том и показали.

Выпили они в знак примирения по чашке кофе с коньяком и разошлись с миром, друг-другом довольные. А газету эту мужик, наверное, друзьям потом показывал. А может и не показывал, потому что в редакцию больше не приходил и об этом не рассказывал.

Готовность пляжей — полная Ж

Следующая история произошла вроде в Херсоне. Там же есть море, да? Ну, значит, оттуда и история. Решила одна местная газета написать о готовности пляжей к курортному сезону. В смысле, как они убраны, кто и чего там покрасил, ну, и все остальное.

То ли слишком рано газета за эту тему взялась, то ли коммунальщики везде одинаковые, но пляжи оказались к сезону не готовы. Грязь, и ничего не сделано, совсем ничего. Снег сошел, весна показала, где убрать нужно, а никто не убрал.

Обрадованный такой милой новостью редактор решил вынести ее на первую полосу и очень оригинально придумал название: «Готовность пляжей — полная Ж». Что он имел в виду под этой Ж, конечно, все поняли. Но редактор подумал, что читатель бывает разный, и решил свою букву Ж для наглядности чем-нибудь подкрепить.

Он залез в редакционные архивы и нашел удивительно прекрасную фотографию. Полная женщина в купальнике наклонилась за полотенцем. Лишнее с фотографии обрезали, и газета появилась на прилавках. Броский заголовок, и на всю первую полосу огромная Ж, как демонстрация обиды из-за неубранных пляжей.

На следующий день в редакцию пришла Ж… Настроенная на скандал дама резко заявила, что изображенная Ж — это ее Ж, и она ее хорошо узнала по купальнику и полотенцу. И как это теперь такие порядки, что ее Ж на первой полосе, и что скажут соседи и дальний родственник из Севастополя.

Не знаю, как редактор вокруг этой женщины танцевал, но каким-то чудом он сумел ей внушить, что в случае обращения в суд, как доказательство, даме придется демонстрировать суду и купальник, и полотенце, и конечно же Ж. Иначе как суд поймет, что это ее Ж, а не его, редакторская Ж, например.

Поджав губы и обидевшись на весь мир, женщина покинула редакцию, а редактору ночью приснился хороший сон о скорой пенсии, убранном пляже, и множестве доступных милых Ж из Одессы.

Молодая пара в обнимку с бутылкой

Где произошла третья история, не скажу, потому что не помню. А может, этого и не рассказывали. Но история — похлеще двух предыдущих.

Сто раз каждая редакция писала о проблеме алкоголизма, и кажется, все, что можно было сказать по этому поводу, уже сказано. Но оказалось, нет. И редактор газеты решил удивить мир новым опусом на эту, как ему показалось, вечно актуальную тему.

Журналистом он оказался правильным, и статью решил делать интересную, чтобы ее читать хотелось. Откопал где-то местную историю о супружеской паре, где муж алкоголик, а жена его любит, и вот, живут они. Он пьет, она — любит.

Как-то ночью эта супружеская пара легла в общее семейное ложе, а затем жена просыпается оттого, что рука мужа холодная. Она раз его за эту руку, потом — раз — за другие части тела, а он весь холодный. Умер мужик. Ну, и дальше бла-бла-бла, что алкоголизм это плохо и пьют люди не от жизни хорошей. И про то, что бросать надо. Треш такой вначале — рука холодная, а потом воспитательный момент.

Очень материал этот редактору понравился, и стал он подбирать к нему иллюстрацию с помощью гугл-картинок. Задавал какие-то поисковые запросы и листал, пока не наткнулся на такое фото: молодая красивая пара в обнимку с огромной, в человеческий рост, бутылкой вина. Как здорово, — потер руки редактор. — Мол, как молоды мы были, а потом алкоголизм, значит, и холодная рука.

Я кого-то удивлю, если скажу, что эта пара тоже появилась в редакции? Оба они, молодые и красивые, счастливые муж и жена, оказались работниками винного завода, а это фото — какая-то рекламная фотосессия этого самого завода. И если муж работал на предприятии рядовым конвейерщиком, то жена оказалась… юристом этого завода.

— Знаете, что, как юрист, я могу с вами сделать? — мило спросила барышня, и испепеляюще посмотрела на редактора.
— Думаю, знаю, — расстроился редактор.

Редакции повезло, что одним из крупных ее рекламодателей была местная турфирма. И эта фирма согласилась авансом дать газете 9-дневную турпутевку в Египет на двоих. Путевка примирила редакцию и пару с винзавода. А редактор вечером выпил, и больше про алкоголизм не писал. Тоже мне, тема, — часто любил он повторять.